不想在真正老去的时候，

    很长时间没有去为自己写一些什么，不知道是因为春天气候的反复无常确实左右了我的情绪，还是我在体质最为脆弱的时刻真的只想为自己找一个需要休息的借口，事实上从没有人会责怪我为什么要把每一天都过得慵懒闲适，定时三餐睡到自然醒或许才是最好的生活方式，如果能够接受就一定能试着去享受这一份散漫。

   日子依然要在白和黑里循环往复，坐在夜深人静处，还是会突然就想不起白天里所有的点点和滴滴，瞅一眼桌上的那本台历，却在不经意中发现又是月底，很快就要翻过一页，其实就算我心甘情愿地蜗居在我的世界，地球仍然在转，时光依旧飞逝，并没有什么会为我停驻……

   可我还是忍不住会心生恐惧，为他无意中在我脑后发现的那一束白发。数目虽然并不是太多，位置也相当隐蔽，但当他大惊小怪地尖叫着，把它们连根拔起并放在我的手心，我才发现在灯下它们的光芒是如此的耀眼，就这样隐隐地灼痛了我的视线，让我莫名就感觉到了心痛。

   再一次认真地去端详镜子里的那个自己，有着光滑润泽的长发和闪亮的眼眸，只是不明白到底是什么，会让我在浅浅的微笑当中，突然就有了几分莫名的感伤，我仿佛在光和影的交错中，看到一个日渐苍老的自己，一边在沉重脚步中叹息，一边无奈地挥手作别所有的青春。

   想不起白发为谁而生，记不得白发因何而起。现实当中的那个自己，永远是给点阳光就可以灿烂，从没有人怀疑过我笑容里的真诚，更没有人想到我偶尔也会在文字中如此去玩味忧伤，只是在文字与现实当中，我会突然迷失了我自己，不知道坚强和脆弱哪一个才是所谓的真实。

    其实我早已经习惯了现在的平凡，其实我早已经能够把日子过得简单，但我还是不得不承认我依然有一颗善感的心，再怎么坚强的外表，还是会在一些看似无所谓的小事中崩溃，直到那个脆弱的自己现出原形，没有人知道为什么我会慢慢习惯在这样夜深人静时的冥想，更没有人可以发现枕边翻滚的心事里太多的无奈。

    会在不经意时突然想起一个朋友给过我的评价，或许我真的是那个想多过于做的女子，任何事情在反复的权衡利弊得失之后，便少了当初的激情澎湃，可以理智清醒，可以不再冲动，但却在畏手畏脚的担忧当中一事无成，我知道我欠缺的不仅仅是勇气，还有那些看不到的将来里的茫然，足于让我什么都不想做什么都不想说，却在心里对所有的结果一目了然。

    不记得有过多少的决心，也不记得有过多少的承诺，但真正“言必行”的结果却是寥寥无几，我又一次在心底对自己说，我不过是那个言语的巨人行动的矮子，那太多美丽的设想终究不过是一场空，没有谁会是谁一辈子的永远，没有谁又会是谁这一生的终点，于是黑发就在太多的枉然里终成白发。

    不想在真正老去的时候，还是两手空空坚守着只有你和我懂的诺言，我早就不苛求所有的付出都会有回报，却还是在这一刻黯然神伤，为我自以为是的失败，为我一厢情愿的执着，就把所有的过往都当作一场最华丽的梦境，而你和我仍在认真地扮演着现在的这个角色，我和我的的发丝，就这样紧紧地把你缠绕……